domingo, 7 de febrero de 2016

Mario Conde se divorcia de María Pérez-Ugena,

Mario Conde y María Pérez-Ugena, juntos en verano de 2013. GTRES
La separación ha sido ante notario, rápida y de mutuo acuerdo. No hay terceras personas
EDUARDO VERBO/ 06/02/2016 
Finalmente no ha podido ser. Mario Conde (67) y su 2ª esposa, María Pérez-Ugena Corominas (49), se han divorciado. Tal y como ha podido confirmar LOC en exclusiva, fue este martes cuando el que fuera presidente de Banesto y la profesora de la Universidad Rey Juan Carlos I rubricaban de mutuo acuerdo la escritura que disolvía su unión matrimonial ante un notario de la calle Velázquez de Madrid, en el barrio de Salamanca.
Con esta firma, la pareja ponía punto y final a más de 6 años de relación. Eso sí, a pesar de la tristeza evidente por la deriva de su proyecto de vida en común, no ha habido ningún tipo de conflicto entre ellos a la hora de finiquitar su matrimonio, ya que se casaron en régimen de separación de bienes. Conde y Pérez-Ugena han optado por el novedoso divorcio notarial, una realidad en España desde el pasado día 3 de julio de 2015, cuando se publicó la nueva Ley de la Jurisdicción Voluntaria.
Se trata de una disolución exprés, ya que los papeles de divorcio por regla general están listos, gracias a la citada ley, en 24/48 horas, a diferencia del divorcio judicial (4 a 8 semanas de media). El divorcio notarial también es una de las opciones más baratas. Dependiendo del profesional consultado, el precio medio en Madrid ronda los 175 euros por cónyuge. Mario y María cumplían con los requisitos imprescindibles: que hubieran pasado 3 meses desde la celebración del matrimonio y que no hubiera hijos menores de edad. Y lo más importante: tenían que estar de acuerdo.
Queda demostrado que no habrá lucha judicial, pero tampoco batalla personal entre ambos porque, a pesar de los resquemores típicos que se suceden tras las rupturas dolorosas, esperan mantener la cordialidad. El 31 de diciembre de 2015, a tan solo unas horas de recibir el 2016, Mario Conde no dudó en plasmar su decepción ante esta nueva situación personal en su perfil de la red social Facebook. "Agoniza 2015. Personalmente ha sido un año en el que he recibido altas dosis de un dolor inimaginable por asuntos de salud en mi familia más cercana, en el que he fracasado en más de un proyecto, incluso vital, y en el que he conocido momentos de felicidad realmente asombrosos".
Crisis de verano.
Conde y Pérez-Ugena no han podido solventar las diferencias que les separaban desde el pasado verano. Tal y como contó LOC, el 21 de agosto tomaron caminos diferentes para darse un tiempo. Entonces se enfrentaban a un futuro incierto que ni los propios protagonistas podían concretar. Ella se mudó temporalmente a Almería, su tierra natal, y se centró en cuidar de su madre enferma, viuda de un gobernador civil de la provincia en los años 70. Él siguió con su vida a caballo entre Madrid y Galicia. Algunos de sus amigos y familiares confiaban en que se produjera un acercamiento que finalmente no ha sido posible. No hay visos de reconciliación. El divorcio es definitivo.
Según fuentes cercanas, en la separación no hay 3ª personas. Mario Conde fue fotografiado por un grupo de 'paparazzi' el día 24 de diciembre de 2015 junto a una misteriosa acompañante, que resultó ser tan sólo una amiga a la que había terminado de conocer en el ágape prenavideño que había organizado en un conocido restaurante de Madrid su amigo, el empresario Luis Miguel Rodríguez, conocido en la prensa rosa por su relación ¿sentimental? con Carmen Martínez-Bordiú. Allí, Mario coincidió con otros famosos que se encontraban en el local, como Boris Izaguirre. 
Para Pérez-Ugena éste sería su 2º divorcio, ya que anteriormente estuvo casada, aunque consiguió la nulidad matrimonial para darle el sí, quiero a Conde.
Su historia de amor comenzó en 2009 en un gimnasio de la capital y lo tuvieron tan claro desde el primer momento que aquel romance terminó en boda tan sólo 1 año después. Así pues, el enlace tuvo lugar en 2010 en una pequeña capilla cercana al pazo en el que la pareja había instalado su residencia, en el pueblo orensano de Chaguazoso, en Galicia, a los pies de la Ruta de la Plata en el Camino de Santiago y con el telón de fondo del Pico de los 3 Reinos, desde donde se divisan los límites de los antiguos reinos de Castilla, Galicia y Portugal. Los testigos fueron una amiga íntima de la novia y, por parte del novio, César de la Mora, uno de los principales y más fieles apoyos de Mario Conde durante su etapa al frente de Banesto.
Con este cambio de estatus, Pérez-Ugena se ha volcado con su labor docente en la universidad pública madrileña, donde, entre otras materias, da clase de Deontología del Derecho en el grado semipresencial de Administración y Dirección de Empresas (ADE). Su especialidad es el Derecho Constitucional. Por su parte, su ex marido, Mario Conde, hace lo propio con sus compromisos profesionales en el programa 'El gato al agua', en Intereconomía, donde es uno de sus más famosos tertulianos.(....)
Quizá por el mal trago que estaba viviendo, las cariñosas palabras que Conde le dedicó recientemente a Lourdes coincidiendo con el 8º aniversario de su muerte tomaron mayor relevancia. Lo cierto es que el ex banquero siempre recuerda a la madre de sus 2 hijos, que murió a los 52 años a consecuencia de una grave enfermedad.(...)Mario Conde se embarca en otro capítulo de su azarosa existencia: el de hombre divorciado. Un papel que nunca le ha tocado interpretar y que, según su círculo cercano, le está costando asimilar pero que terminará llevando con holgura.

Desarrollan una ´app´ con recomendaciones para tener un buen divorcio

La app se puede descargar gratis en las plataformas de Android y Apple

Esta se basa en la obra 'Guía para un buen divorcio', del juez de familia de Málaga.

la gaceta de salamanca.es/06.02.2016 |  La app se puede descargar gratis en las plataformas de Android y Apple.
La editorial Ley 57, especializada en el campo jurídico, ha desarrollado una aplicación de móvil en la que se ofrecen consejos y recomendaciones para tener un buen divorcio.
Así lo ha asegurado el responsable de dicha editorial, el abogado Carlos Cómitre, quien ha precisado que esta aplicación se basa en la obra 'Guía para un buen divorcio', del juez de familia de Málaga José Luis Utrera, editada por la misma empresa.
Cómitre ha explicado, no obstante, que no se trata de una aplicación para descargar la guía solamente, sino que "es bastante más útil, al ser interactiva, ya que te permite ir a cuestiones específicas, según el interés de cada uno".
Ha señalado a Europa Press que la idea surgió porque "cada vez miramos más el móvil y menos los papeles". Asimismo, ha indicado que se puede descargar gratis en las plataformas de Android y Apple e incluye "una calculadora para calcular las pensiones alimenticias".
Aunque Cómitre ha defendido la utilidad de esta aplicación porque aborda las cuestiones principales y "permite acercar a los ciudadanos el proceso de divorcio con un formato asequible y fácil de entender", sí ha querido dejar claro que "en ningún caso sustituye a un abogado".
La 'Guía para un buen divorcio' se editó con el objetivo de dar algunos consejos e información para que el ciudadano no cometa los errores que se ven con frecuencia en los juzgados y aborda cuestiones como la custodia compartida o la mediación familiar, 2 aspectos en los que se ha avanzado en los últimos años.
La app se denomina " Buen Divorcio Lite"
Suerte

sábado, 6 de febrero de 2016

Mitos y errores acerca de la custodia compartida,



La custodia compartida es uno de los temas más controvertidos de acordar una vez que se ha tomado la decisión de divorciarse. Aún hoy, son muchos los que piensan que es una ilusión que los padres puedan ejercerla junto a las madres, pero la realidad es que ese desconocimiento viene precedido por la creencia de una serie de ideas impuestas por la sociedad, pero que no son ciertas. Desde ABA Abogadas, el letrado Álvaro Soto, especialista en Derecho de Familia, intenta esclarecer algunos de estos mitos y errores sobre la custodia compartida.
La ruptura de la persona a quien se ha querido en algún momento siempre supone un trance amargo, ya sea porque se sigue amando a esa persona o porque se la ha dejado de amar. Pero, si al sufrimiento que puede suponer separarte de la persona que has querido, se une la separación de los hijos comunes y la privación del contacto diario con los mismos, el resultado es que muchas parejas, y más concretamente los hombres, temen dar este paso por miedo a perder la relación con sus hijos. No quieren convertirse en “padres visitadores”, porque existe el mito de que la custodia de los hijos menores siempre es otorgada a las madres y el contacto con sus hijos se va a ver dañado de manera sensible.
Y el dejar de ver a los hijos conlleva, a su vez, de una serie de consecuencias que preocupan seriamente a los padres; la posible pérdida del uso del domicilio familiar, y la obligación del pago de una pensión alimenticia que en algún caso les resulta muy gravosa.
Sin embargo, las cosas están empezando a cambiar, y la posibilidad de estar con los hijos en periodos de tiempo equivalente con respecto a su otro progenitor es una realidad, con la nueva interpretación jurisprudencial -que no regulación- que se está ofreciendo de la figura de la guarda y custodia compartida; esto es, que ambos progenitores compartan un tiempo similar con los hijos menores. Esto supone que la figura de la guarda y custodia compartida esté en boca de todos los  padres que desean que no se les prive del derecho natural que tienen de corresponsabilizarse del cuidado de sus hijos con la misma intensidad que el otro progenitor. Dicho esto, debemos aclarar una serie de aspectos de los que muchos progenitores tienen ideas erróneas, a los que llamaremos Mitos, y que son los siguientes:
Mito:
Es casi imposible que se establezca por parte del Tribunal una custodia compartida si no existe acuerdo entre los progenitores.  Hasta el año 2013, esta premisa no estaba muy alejada de la realidad, debido a que el Código Civil prescribe, que sólo en casos excepcionales se fijará una custodia compartida, si los progenitores no están de acuerdo. Sin embargo, la Sentencia del Tribunal Supremo, dictada el 29 de abril de 2013, estableció como doctrina, que ha de ser aplicada por el resto de tribunales, que la custodia compartida habrá de considerarse normal e incluso deseable, porque permite que sea efectivo el derecho que los hijos tienen a relacionarse con ambos progenitores. Esto supuso un espaldarazo para los padres que aspiraban a poder ejercer ese régimen de custodia frente a sus hijos. La publicación en el mes de julio de ese mismo año, de un anteproyecto de modificación del Código Civil por parte del gobierno que regularía la custodia compartida como régimen estándar, llenó de expectativas a quienes aspiran a tener este régimen. Desafortunadamente  para ellos, todo quedó en una tentativa del ejecutivo, que nunca llegó a aprobar ese anteproyecto.
Con todo, la Sentencia del Tribunal Supremo y sus posteriores confirmaciones han servido para que los Tribunales sean más flexibles en cuanto a su concesión, aunque en la práctica depende mucho más de la propia postura del Juez encargado de dictaminar.
Mito:
La custodia compartida siempre se regula por meses, quincenas o semanas, de modo que es incompatible su establecimiento si uno de los progenitores ejerce ciertos empleos en los que no se tiene una jornada laboral predeterminada.
Nos referimos en este caso a empleos de colectivos como pueden ser policías, pilotos, etc. que tienen jornadas en las que pueden trabajar varios días seguidos, y luego descansar otros.
En este caso, el Tribunal puede ser flexible y conceder esa custodia compartida en función de los días libres que tenga el progenitor, mientras cuente con un mínimo de días libres al mes, que supere normalmente los 10 días. Porque la custodia compartida no supone que cada progenitor tenga que estar el mismo número de días con los hijos. Puede existir un reparto de un 60%-40% de días y seguir considerándose una custodia compartida.
Lo que el Juzgador intenta mantener es que los hijos continúen relacionándose con sus padres de la manera más parecida posible a cómo lo venían haciendo antes de que se produjera la ruptura.  Y si los 2 se dedicaban de manera similar a sus cuidados de acuerdo con sus jornadas laborales, se intenta facilitar que continúen llevando las mismas rutinas para que los hijos no sufran de una manera tan acusada la separación de sus padres.
Mito:
Si consigo una custodia compartida, los gastos que generen nuestros hijos se pagarán siempre por mitad. Éste es otro de los errores más frecuentes en los que se suele incurrir: el pensar que al estar la mitad del tiempo con nuestros hijos, vamos a asumir los gastos que generen cuando estén con nosotros, y que los gastos de educación se pagarán al 50 %.
Esto no siempre se regula así, porque el Código Civil establece que las necesidades de los hijos menores se cubrirán de acuerdo con la capacidad económica de cada progenitor. Lo que supone que si un progenitor tiene ingresos superiores que el otro, abonará más porcentaje de gastos de educación de sus hijos, y en ocasiones, le pagará al otro progenitor una pensión de alimentos, en este caso si la diferencia de ingresos es muy importante. Porque lo que el Juzgador pretende es que los menores no sufran una pérdida sustancial de calidad de vida dependiendo de que se viva con uno u otro progenitor, y que el reparto de los gastos de los hijos sea lo más equilibrado posible.
Mito:
El uso de la vivienda familiar será siempre compartido. Aquí encontramos con otra de las creencias más comunes: que la custodia compartida conlleva el reparto equitativo del uso de la vivienda, de manera que los progenitores entren y salgan del domicilio familiar cuando les corresponde el periodo de estancias con sus hijos. Esta situación se mantendría hasta la liquidación definitiva de la vivienda familiar. Pero la realidad es que, aunque en muchas ocasiones se hace un reparto equitativo de la vivienda con el fin de que los menores no tengan que estar cambiando de casa cuando se cambia el régimen de custodia, también existen excepciones. Así, si la vivienda le pertenece a uno de los progenitores de manera exclusiva, el uso se adjudicará al propietario. También, en el supuesto de que la vivienda esté en régimen de alquiler, se puede establecer que uno de los progenitores se quede con el uso del  domicilio, y el otro se alquile una vivienda próxima al domicilio familiar.
Para concluir, podemos afirmar que la evolución de la sociedad, y por ende, de la familia, ha supuesto que el establecimiento de la custodia compartida, que hace unos años parecía algo imposible, ya no lo sea, desde el momento en que el Tribunal Supremo ha actualizado sus criterios para su concesión.

Baleares: Se debatira la Custodia Compartida

El Gobierno balear se muestra favorable a la toma en consideración de la Proposición de Ley de la custodia compartida.

PALMA DE MALLORCA, 5 (EUROPA PRESS)-05/02/2016
El Consell de Govern de Baleares ha acordado manifestar el criterio favorable a la toma en consideración y a la tramitación de la Proposición de ley de la custodia compartida para la igualdad en las relaciones familiares ante el cese de la convivencia de los padres.
De este modo, la manifestación del criterio del Govern es un requisito necesario que tienen que pasar todas las proposiciones de ley para poder ser tomadas en consideración y tramitadas posteriormente en el Parlament.
Así, la Mesa de la Cámara autonómica, el pasado 22 de enero, admitió a trámite la Proposición de Ley de la custodia compartida para la igualdad en las relaciones familiares ante el cese de la convivencia de los padres, presentada por el grupo parlamentario El Pi Proposta per les Illes Balears.
De acuerdo con el Reglamento del Parlament, la Mesa de la Cámara ha enviado dicha Proposición de Ley al Govern de para que, en el plazo de 15 días, manifieste su criterio respecto a la toma en consideración, y también su conformidad o no en relación a la tramitación si implica un aumento de los créditos o una disminución de los ingresos presupuestarios.
Con todo, el Consell de Govern ha acordado ahora manifestar el criterio favorable a la toma en consideración y a la tramitación de esta iniciativa en el Parlament.

Ventajas del Divorcio responsable



 

Por Yaritza Santiago Caraballo/viernes, 5 de febrero de 2016 - 
La separación es un proceso doloroso que toma tiempo, pero una vez pase podrás retomar tu vida con éxito.
Además de la muerte de un familiar o un ser amado, un divorcio puede ser una de las experiencias más dolorosas en la vida de muchas mujeres. Y es que sea cual sea la razón de la ruptura, el proceso de decir adiós a aquella relación de amor que una vez pensaste sería para toda la vida destapa sentimientos de coraje, rencor, tristeza, confusión, culpa, frustración y miedo. 
Quizás sientes miedo al futuro, a no saber qué sucederá, más aún si hay hijos procreados en esa relación, y si algún día podrás levantarte de ese doloroso episodio y volver a ver la vida con ahínco y esperanza.
Ante este panorama, la sicóloga Mercedes Rodríguez señala que lo más  importante es entender que “separarte de una persona con quien estabas compartiendo asuntos de responsabilidad cotidiana, con hijos mutuos, conlleva transiciones y pasos complejos. Conlleva una carga emocional, un sentimiento fuerte. Lo recomendable es aceptar que se no puede imponer una relación a nadie y que el divorcio, al final, va a traer una oportunidad nueva de vida”.
La especialista sicología social compartió con ELNUEVODIA.COM varios consejos para que las mujeres que atraviesan un proceso de separación o se acaban de divorciar enfrenten y superen lo mejor posible esta situación.
1.      Acepta el proceso- Las mujeres, según la sicóloga Mercedes Rodríguez, deben reconocer que el acto legal de la disolución ocurre en un día, pero en sí la separación es un proceso complejo que dura más de un día, y aunque la pareja acuerde divorciarse no quita que sientan tristeza y pérdida porque hay cosas que van a extrañar de la relación.
2.   Asesórate bien - Oriéntate bien sobre el proceso legal del divorcio, así como tus derechos y tus obligaciones y las de tu expareja.
3.   No creas que es el fin del mundo - Aunque el divorcio es un proceso que toma tiempo, una vez pase ese proceso podrás retomar tu vida cotidiana con eficiencia, alegría y con éxito. “Después del divorcio se sobrevive y hasta se vive mejor”, aseguró Rodríguez.
“Es como todo; cuando algo no funciona tienes que buscar alternativas. A veces es buscar ayuda, pero cuando la relación de pareja ya no funciona hay que buscar otra manera de vivir que sea mejor. Es lo justo para que los 2 puedan encontrar su felicidad”, indicó Rodríguez.
4.   Piensa en las ventajas de la separación- Aunque no lo creas, luego del divorcio podrás sentir alivio y sentido de libertad porque, según la experta, dejas atrás una relación conflictiva que traía problemas para ti y tu familia. Tragar coraje, sufrimiento, desesperanza drena a las personas, las debilita. 
Reconocer que hubo una salida (de la relación) civilizada y responsable te permite caminar a un ritmo diferente y respirar de manera diferente.
5.   Ser divorciad@ no te convierte en mala persona - “El status de mujer divorciada no te hace mejor ni peor. Tienes que mirar la experiencia del divorcio como un acto de responsabilidad. El divorcio puede ser un gran bien, una gran solución, una puerta hacia la libertad, la justicia. La gente se divorcia para resolver conflictos que no pueden resolver estando casadas, así que hay que bregar con los prejuicios”, señaló Rodríguez.
6.   Analiza nuevas oportunidades - El divorcio va a traer nuevas una oportunidad de vida y un compromiso de vida nuevo. Claro está, sé paciente. Conlleva una transición y adaptación pues requiere asumir obligaciones nuevas. Lo importante es ver lo nuevo como una oportunidad.
7.   Prepara a tus hijos sobre la decisión- Si hay hijos en una relación es responsabilidad de ambos padres dialogar con ellos sobre la decisión, siempre recalcándoles que no tienen culpa de la ruptura, y que van a estar siempre al pendiente de ellos, de sus necesidades y, sobre todo, que los seguirán amando.
Hay que darles a los hijos la seguridad de que sus padres seguirán presentes en sus vidas. Los niños necesitan escucharlo porque el cambio en la rutina genera sentido inseguridad. Corresponde a los padres que el afecto no cambie, que los niños sigan compartiendo con sus abuelos, que aunque papá o mamá esté en otro hogar podrán seguir hablando y que van a estar pendientes. Y, decirles a los niños que si tienen preguntas que sientan la confianza de acercarse y preguntar. Hay que tener una buena comunicación con ellos. Que ellos puedan aprender que el divorcio es una decisión responsable y seria que no debe causar daño a nadie. Al revés, los libera de daños”, expuso la sicóloga.
8.   Date tiempo para sanar - Luego de atravesar un divorcio es necesario tomarse un tiempo prudente para restablecer el equilibrio, buscar el centro y asumir nuevas obligaciones. Rodríguez sostuvo que aunque el tiempo de espera para iniciar nuevas relaciones es algo individual, es importante saber que toda relación conlleva una responsabilidad y nada puede funcionar si no se da el tiempo para procesar lo ocurrido y aprender de la experiencia.
9.   Busca apoyo en amistades y familiares - Ese nuevo estado de mujer soltera necesita un tiempo para asentarse, así que aprovecha ese tiempo para reforzar tus relaciones de amistad. Rescata esas amistades valiosas que te ayudarán a fortalecer ese sentido de seguridad personal y reforzar la autoestima. 
“Las amigas son una buena red de apoyo”, dice Rodríguez, “permite que el apoyo enriquezca tu vida”. De hecho, si sientes que tienes necesitas ayuda profesional no dudes en buscar un terapeuta con quien puedas desahogar tus emociones y buscar herramientas para salir hacia adelante, aconseja.
10. Redescubre las actividades- Saca tiempo para la lectura, para hacer alguna actividad recreativa, para compartir más con tus hijos y hacer cosas nuevas con ellos. Fortalecer la relación de madre es una gran alegría.
11. El futuro está en tus manos- Otro consejo para rehacer tu vida y rescatar tu felicidad, según la página cibernética Rescatatufelicidad.com, es entender que el futuro está en tus manos y lo único que necesitas es persistencia, constancia y voluntad para salir adelante.

Cosas sobre el divorcio que debes saber antes de casarte

Hablamos de dinero y otros asuntillos que raramente se tratan cuando en tu estómago solo hay mariposas de amor y todo lo ves de color rosa.

Cosmopolitan para @CelebritiesA3  |  Madrid  | 05/02/2016
1. Los acuerdos prenupciales no son tan necesarios. Pero más vasle prevenir que curar.
De hecho pueden ser dolorosos. Suelen darse cuando a una de las partes le entran dudas a solo unas pocas semanas o incluso días de la boda. Ya hay leyes que se encargan de proteger ambas partes por lo que no son tan necesarios. Si alguno de los 2 quiere hacerlo de todos modos, arregladlo de forma satisfactoria antes de la boda.
2. Tenéis que sentaros a hablar sobre los gastos. Está claro que no vas a contarle en la 1ª cita cómo te administras el dinero pero sí estaría bien que en algún momento hablarais del tema. Es importante que tengáis objetivos y hábitos económicos similares porque, aunque todos podemos cambiar, una persona que está acostumbrada a no llegar a fin de mes gastando el dinero a manos llenas, raramente se va a convertir en ahorradora cuando vuelva de la luna de miel.
3. El dinero, causa de divorcio
Las principales causas de un divorcio suelen ser la infidelidad y el dinero. Y, a veces, ambas causas están relacionadas: el dinero causa conflicto y el cónyuge solo encuentra satisfacción para este problema yéndose con otra persona.
4. El matrimonio no es una isla desierta
A menudo, el compromiso de casarse viene acompañado de grandes expectativas por parte de amigos y familiares lo que conlleva presión porque seáis la pareja perfecta y jamás quede a la vista algún bachecillo que pueda aparecer en el camino. Nuestro consejo es que pases de todo esto y, si en algún momento, necesitas consejo de alguien cercano, se lo pidas.
5. Te casas, tu dinero también
Incluso si decides abrirte una cuenta separada de la de tu marido, siempre hay una asociación financiera. Compartís gastos, beneficios… Es así.
6. Ábrete tu propia línea de crédito
Una de las recomendaciones financieras más comunes entre abogados de familia es ser consciente de la calificación de crédito y asegurarse de que este está en buen estado. Al tener autonomía de crédito, podrás obtener un préstamo sin necesidad de involucrar a tu pareja. Nunca sabes cómo puede acabar la película…Es decir, Separación de Bienes Gananciales en la pareja. Ver punto 1º.
7. Saber cuánto dinero teníais antes de casaros
Cuando te casas no estás pensando en divorciarte, of course, pero hay que saber cuánto dinero, acciones, productos financieros… se tienen antes de dar el paso. 
Más que nada para no mezclar este dinero con el que luego vais a compartir. 
En ese dinero de solteros puede haber deudas u obligaciones futuras.
8. Divorciarse es caro
Celebrar una boda es exageradamente caro y deshacerla ni te contamos. Si no terminas de decidir si divorciarte o no, piénsalo con calma. Hay divorcios sencillos que no son tan caros pero, a veces, las cosas se lían mucho, los tiempos se dilatan y eso hay que pagarlo.
9. Que te sea infiel no significa que puedes dejarle sin blanca
Es lógico que si te ha puesto los cuernos lo menos que quieras sea desplumarlo y mandarlo a vivir debajo de un puente pero legalmente esto no puede suceder. 
El dinero y los bienes se dividirán de acuerdo con la ley.
10. Tras el divorcio llega el periodo de luto
Mucha gente se sorprende de la sensación de pérdida que tiene tras divorciarse incluso si está deseando cerrar un capítulo pasado de su vida y abrir otro.

El Tribunal Constitucional y la Custodia Compartida y sustracción de menores tras el divorcio

El Constitucional sentencia por 1ª vez que el interés del menor está por encima de la lucha por la custodia.

EUROPA PRESS.05/02/2016

El Tribunal Constitucional ha emitido una sentencia pionera en la que establece que el interés superior del menor está por encima de la pugna por su custodia, a raíz del recurso de amparo que presentó la española Desirée Vicente porque la A.P. de Madrid, sin valorar que la niña estaba integrada ya en España, la obligaba a entregar a su hija de 5 años al padre suizo residente en aquel país que además, estaba imputado por un delito de violencia de género contra ella.
Se trata de la 1ª vez que el Constitucional aborda esta cuestión, para la que no existe doctrina y que está regulada en el Convenio de la Haya sobre la restitución de menores. No entra en el fondo del asunto, se limita a evaluar los argumentos de la A.P. de Madrid para ordenar la devolución de la niña y concluye que las circunstancias de la menor no fueron tenidas en cuenta.
En concreto, la Sala 2ª del Alto Tribunal anula la sentencia dictada por la A.P. de Madrid en marzo de 2015 porque considera que "vulnera el derecho fundamental" de la madre a "la tutela judicial efectiva sin indefensión" (24.1 de la Constitución).
Asimismo, ordena que se retrotraiga el procedimiento al momento anterior a la citada resolución de la Audiencia para que el tribunal dicte una nueva "respetuosa con el derecho fundamental vulnerado", como recoge la sentencia.
Conforme explica el fallo de la Sala 2ª, en el procedimiento la A.P. de Madrid no tuvo en cuenta que desde el momento en que el padre reclamó en vía judicial la restitución de la menor y hasta que se dictó sentencia habían pasado 20 meses, cuando el Convenio de la Haya establece que en estos casos, se debe resolver en el plazo de 6 semanas.
"La dilación del procedimiento judicial no se ha debido ni a la tardanza en su iniciación ni al comportamiento del promotor del incidente sino a diversas vicisitudes procesales entre las que destaca la declinatoria por falta de competencia objetiva, al existir denuncias de violencia de género. Este Tribunal con la decisión que adopta constata que la lamentable dilación del procedimiento tendente a la restitución en las circunstancias excepcionales que presenta el caso enjuiciado no puede menoscabar el interés superior de la menor impidiendo valorar su situación actual de integración en el nuevo medio", sostiene.
Nota: En definitiva, aplica el Convenio de La haya, sobre los plazos a ejecutar y el arraigo del menor en la nueva situación de sustracción internacional acometida por el otro progenitor.